PlayStation: Barbarian

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который
неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда
начинают их подносить к уху...

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Что вы товарищь курсант такой неровный квадрат нарисовали, вы что дальтоник?

А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него
воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения
водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошед

Весь день одним и тем же дурака валяю...

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова. В. Ирвинг

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с
полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

Не надо мне в рапорте писать: Дорогому Сан Санычу, пишите просто: Товарищу майору.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на
один.
- Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, хуйня получилась.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а
также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг
кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,
мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас
по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их
от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным
вымером.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул
пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Надо не смотреть глазами, а повернуть подбородок и видеть грудь четвертого человека.

У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в
конце стоит дэвущка, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по
темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый
персик!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с
соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и
пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись
над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают десятки миллионов покупателей.- Всего 236 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 68113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и
социалистическую по содержанию.

Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...