PlayStation: Cool Boarders 3

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и
голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь,
у меня есть волшебная лампа - что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты
мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину,
дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит
около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты
сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100
этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу.
Деньги давай...

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее! Жену стараюсь всё время одним и тем же именем называть...

универсальный кряк алаваригры алавар не требующие ключа - http://igra.siteeditworld.ru

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы
сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял
вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали
пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему
совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо
хуже, чем виски."

Отличный квест с интригующим названием "Глупец" порадует любителей побродить по сказочным мирам, поболтать со сказочными жителями.

Everyone involved advertising online knows that link-building is an essential portion of success. There are lots of link building instruments available on the market, and also the list continue to grow given that incoming hyperlinks are so crucial that you the life our blood of an on the web presence. You are able to build the hyperlinks to your website your self, use link-building software or perhaps outsource your entire job. [ url=][/url]

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.

#ИМЯ?

А там выяснится, что брат давно вышел замуж.

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что
диролом не отксилитишь.

Обычно я не женат...

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Премьер-министр выступает на сессии:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу,
чтобы теперь она сделала шаг вперед.

Реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а
то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети.
Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали,
яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу
засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое
оружие вы выбираете?
- ДДТ.

Обманутый муж неожиданно приходит домой.
- Откуда здесь эта сигара? - спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена
бледнеет.
- Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью!
- Из Гаваны, - доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

Кто хочет достигнуть того, чего желает, пусть желает достижимого. Хуан Мануэль

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://dev0.ru/myanketa/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Everyone involved advertising online knows that backlink building is an essential section of success. There are several link building instruments available on the market, and also the list continue to grow provided that incoming backlinks are so imperative that you the life body of an on the web presence. You'll be able to build the hyperlinks to your website by yourself, use backlink building software as well as outsource your entire job. [ url=][/url]

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к
дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в
одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет.
Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза
беседовал с Лениным!


Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две
недели.
- Но к тому времени я могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.


- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хуй подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...


Всяк резидент знай свой сегмент.