Описание игры: Вакансия на должность небожителя открыта Прародитель помирает, освобождая трон для собственных потомков полубогов из мира смертных. Кандидаты на место в пантеоне обязаны доказать свои права на господство на полях превосходных схваток. Заслуга для фаворита бессмертие и постоянная слава, а проигравших ждёт забвение. «Demigod. Битвы богов» новейший чертеж Криса Тейлора, создателя Dungeon Siege и Supreme Commander, представляющий собой сплав стратегии и ролевой игры. В данной тактической стратегии игроков ждут битвы бессмертных полубогов и армий их последователей. Выберите героя по собственному вкусу, дайте ему армию, получите контроль над его священными возможностями и уничтожьте соперников на пути к свещенной цели! Тейлор не любит эстетских сложностей в играх, считая важными две вещи: чтоб в игре можнож было разобраться за 10 минут и чтоб от неё было невероятно оторваться спустя часы. За сюжетную кампанию отвечает Stardock Corporation, компания, знаменитая собственной способностью творить занимательнейшие истории.
Год выпуска: 2009 Жанр: Стратегия Разработчик: Gas Powered Games Издательство: Stardock Entertainment Платформа: PC Тип издания: пиратка Язык интерфейса: Российский, aнглийский, китайский, чешский, германский, испанский, французкий, венгерский, итальянский, японский, корейский, польский Таблэтка: Не требуется размер: 1.32Gb
Необыкновенности игры: На вашем пути встретятся беспощадные и безжалостные недруги, управляемые многоуровневой системой искусственного интеллекта либо иными игроками через веб. В одиночной и многопользовательской игре мир Demigod представляет собой неповторимую вселенную, в которой вам предстоит сделать нелёгий путь к вершине мира по телам собственных недругов. За базу игры разрабами взята мысль знаменитой модификации Warcraft 3 DotA, при этом «Demigod. Битвы богов» может похвалиться хорошей графикой, отточенным балансом и титаническими масштабами схваток. Чертеж употребляет модель, превосходно знакомую игрокам: карты-арены, на которых могущественные полубоги узнают, кто из их сильнейший. Представлены герои на хоть какой вкус, от искусительно обнаженной демонессы до ожившего громадного бастиона. Каждый полубог заточен под определённую стратегию боя и каждый имеет неповторимое древо умений.
Доп. информация: Архив сжат с ультра компрессией 7z Чтоб поиграть просто распаковать куда угодно, зайти в папку "bin" там где распаковали и надавить на "demigod.exe" - играться.
Необыкновенности установки: ВАЖНО!!!Путь установки игры не обязан содержать российских букв!!!
Необыкновенности репака: - ничего не вырезано - таблэтка не требуется - видео пожато на 50% от оригинала - эксклюзивный инсталлятор - пуск игры с ярлычка на рабочем столе - время установки - не наиболее 20 минут - отличия от иных репаков: наиболее приятный размер + обычный человечий инсталлятор с выбором языков
-Быть дамой чрезвычайно тяжело теснее поэтому, что в главном приходится иметь дело с мужчинами.(Джозеф Конрад)
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много пошлых песен. - Он что их - поет? - Да нет, насвистывает.
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...
С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: - Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! - Так чего в этом хорошего? - А у Вас - все равно больше!
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
Идет врач по психушке. Психи везде кричат: - 31! 31! Он спрашивает: - Что "31"? - Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: - 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: - 32! 32!..
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: - Детей спасай, Михайло! - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего - действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!
- Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется - чего девушка боится? - Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? - Вот только расстег
- у меня постоянно между пальцами ног чешится.
- Покажите между какими.
- Между двумя большими.