Описание игры: Вакансия на должность небожителя открыта Прародитель помирает, освобождая трон для собственных потомков полубогов из мира смертных. Кандидаты на место в пантеоне обязаны доказать свои права на господство на полях превосходных схваток. Заслуга для фаворита бессмертие и постоянная слава, а проигравших ждёт забвение. «Demigod. Битвы богов» новейший чертеж Криса Тейлора, создателя Dungeon Siege и Supreme Commander, представляющий собой сплав стратегии и ролевой игры. В данной тактической стратегии игроков ждут битвы бессмертных полубогов и армий их последователей. Выберите героя по собственному вкусу, дайте ему армию, получите контроль над его священными возможностями и уничтожьте соперников на пути к свещенной цели! Тейлор не любит эстетских сложностей в играх, считая важными две вещи: чтоб в игре можнож было разобраться за 10 минут и чтоб от неё было невероятно оторваться спустя часы. За сюжетную кампанию отвечает Stardock Corporation, компания, знаменитая собственной способностью творить занимательнейшие истории.
Год выпуска: 2009 Жанр: Стратегия Разработчик: Gas Powered Games Издательство: Stardock Entertainment Платформа: PC Тип издания: пиратка Язык интерфейса: Российский, aнглийский, китайский, чешский, германский, испанский, французкий, венгерский, итальянский, японский, корейский, польский Таблэтка: Не требуется размер: 1.32Gb
Необыкновенности игры: На вашем пути встретятся беспощадные и безжалостные недруги, управляемые многоуровневой системой искусственного интеллекта либо иными игроками через веб. В одиночной и многопользовательской игре мир Demigod представляет собой неповторимую вселенную, в которой вам предстоит сделать нелёгий путь к вершине мира по телам собственных недругов. За базу игры разрабами взята мысль знаменитой модификации Warcraft 3 DotA, при этом «Demigod. Битвы богов» может похвалиться хорошей графикой, отточенным балансом и титаническими масштабами схваток. Чертеж употребляет модель, превосходно знакомую игрокам: карты-арены, на которых могущественные полубоги узнают, кто из их сильнейший. Представлены герои на хоть какой вкус, от искусительно обнаженной демонессы до ожившего громадного бастиона. Каждый полубог заточен под определённую стратегию боя и каждый имеет неповторимое древо умений.
Доп. информация: Архив сжат с ультра компрессией 7z Чтоб поиграть просто распаковать куда угодно, зайти в папку "bin" там где распаковали и надавить на "demigod.exe" - играться.
Необыкновенности установки: ВАЖНО!!!Путь установки игры не обязан содержать российских букв!!!
Необыкновенности репака: - ничего не вырезано - таблэтка не требуется - видео пожато на 50% от оригинала - эксклюзивный инсталлятор - пуск игры с ярлычка на рабочем столе - время установки - не наиболее 20 минут - отличия от иных репаков: наиболее приятный размер + обычный человечий инсталлятор с выбором языков
-Быть дамой чрезвычайно тяжело теснее поэтому, что в главном приходится иметь дело с мужчинами.(Джозеф Конрад)
сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: - Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Телефонистка: - Ваш телефон не отвечает. Абонент: - Что, совсем? - Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: - А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. - А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Господь сотворил нас великими, мы же превратили себя в ничтожных. Серапион Владимирский
Холмс говорит Ватсону: - Я вижу, вы побывали у рэкетиров? - Да. Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо - куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. - Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. - Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИЦА!
В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата...
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое-же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Хуевое, доктор!
Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: - БА-БА-БА! Второй сказал: - БУ-БУ-БУ! Третий сказал: - БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: - БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!
-------------------- Клуб дизайнеров http://ipsd.ru
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: - Почем апельсины? - Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: - Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: - Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: - Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: - Дэсят рублэй!
-------------------- Клуб дизайнеров http://ipsd.ru
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: - Ты кто? - Лиса - Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история: - Ты кто? - Серый волк - зубами щелк - Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел. - Ты кто? - Ишак - Серый Бок - Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду. Вопросы есть? - Есть. Можно не приходить? - Можно - вычеркиваю.
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
- Тут все с Яйцами.
- Вы менЯ не понЯли - Я с куринными.
- Пионер, уступи место инвалиду.